Aimer cette vie et aimer vivre

Aujourd'hui je me suis levée avec cette certitude qui n'est ni nouvelle, ni une découverte, simplement un fait qui m'habite depuis 3 ans ... 

Il y a 3 ans quand j'avais fini chimios, quand mon corps commençait tout doucement à fonctionner, quand je n'étais plus en aplasie, quand la grande fatigue me laissait un peu de répit, je suis sortie un matin d'été très tôt de mon lit, j'ai quitté la maison et je me suis promenée dans le jardin. Arrivée à la piscine j'ai senti l'air frais caresser mes jambes nues, j'entendais les oiseaux chanter, je respirais la fraîcheur de la journée toute nouvelle... 

Un éclair ma traversée, je suis restée immobile, je ne pouvais plus bouger, j'étais clouée au sol... La pensée qui était d'une simplicité totale, d'une limpidité stupéfiante : JE VOULAIS VIVRE, J'AIMAIS LA VIE ... 

Cela peut paraître anodin, cela peut sonner assez banal, mais c'était bien la première fois de ma vie que je prononçais ces mots sans ajouter un ... mais .... ! C'était la constatation pure et simple. 

Ce jour, j'ai plané au-dessus des douleurs, j'ai été dans un état second. Les nuages prenaient une autre importance, les odeurs étaient toutes nouvelles, les oiseaux chantaient une autre mélodie... J'avais découvert que plutôt que lutter, plutôt que ne faire que me battre pour ne pas mourir, j'allais me battre juste vivre... 

C'était de tournant dans ma vie ; depuis ce jour, j'ai mis d'autres priorités. J'ai commencé à faire le tri des choses qui me faisaient du bien et celles qui me tiraient vers le bas. J'ai fait des catégories bien distinctes des comportements qui m'étaient propres et ceux imposés par les autres. J'ai rempli mentalement des sacs dans lesquels je mettais tout ce qui encombrait ma vie... 

Quand je dis que je suis heureuse, que j'aime ma vie, que j'aime être en vie, cela paraît comme le gros mensonge de quelqu'un qui veut se persuader que tout va bien. Je sais que c'est difficile de me croire, trop d'évènements ont bousculés mon existence, ont ébranlés mes fondations. J'ai survécu à deux cancers, j'ai divorcé cette année, je n'ai aucune certitude où je serai dans un mois, je n'ai plus assez de revenus pour vivre confortablement... et malgré tout ceci, je ne suis pas abattue, je ne suis pas lasse de ma vie, je ne sombre pas dans la déprime. 

Si j'ai saisi l'importance de faire la différence entre ; je ne veux pas pas .... et je veux ... (ce qui à priori reste pareil, le sens est tout autre, négatif ou positif .... ), si j'ai enfin compris qu'il fallait changer cette vie, qu'il fallait me débarrasser de tout ce qui empoisonnait mon existence, qu'il fallait prendre au sérieux les cris d'alarme de ce corps qui était en souffrance, c'est grâce à la proximité de la mort probable, certaine ...

Je ne serai plus jamais la même, je serai comme ceux qui ont survécu à un grave accident, de ceux qui ont frôlé la mort et qui s'en sont sortis contre toute attente.

Je vis d'une autre manière, je suis devenue calme et sereine, je me permets de petits écarts, je me laisse entraîner dans une frénésie passagère, mais dans le fond je suis devenue quelqu'un de beaucoup plus serein. 

Difficile pour ceux qui me connaissaient autre, pour ceux qui ne m'acceptaient que quand je correspondait à leurs souhaits, à leur moule dans lequel ils me mettaient. Difficile aussi de concilier vie de famille et nouveau moi. Tellement difficile que je n'ai pas réussi... 

Et même cela, je l'ai intégré dans ce que suis, cela fait partie de mon vécu, de mon chemin. C'était chose nécessaire, vitale... je le savais depuis tellement longtemps que cette relation n'était plus pour moi... je sentais qu'elle était pour quelque chose dans cette maladie. Trop empoisonnée de sous-entendus, d'essais de manipulation pour que je redevienne "comme avant".

Je choque quand je parle ainsi, je suis devenue très franche et directe, je blesse souvent, je ne me laisse plus faire si je suis persuadée que le jeu vaut la chandelle. Je ne veux plus être moulée et contrainte quand je sens que ce n'est pas pour moi ! 

Je suis heureuse dans ma vie, je suis confiante, j'aime vivre, je veux vivre, tout simplement !!!