Surprise ? moi ?

Hier soir, alors que j'étais en pleine session : je jette le trop plein pour faire de la place pour le vide, mon téléphone a sonné. Chose rare à cette heure, chose rare pour un samedi. 

La discussion a duré une bonne demi-heure et quand j'ai raccroché je n'étais pas sûre d'avoir dit/fait la "bonne chose". Attendait-on autre chose de moi ? Une affirmation, une invitation encore plus claire ? Attendait-on de moi que je prenne "les choses en main" devais-je lire entre les lignes des mots avortés ?? 

La question me taraude, j'y ai pensé le gros de la matinée, encore blottie entre mes couettes et couvertures, observant la pluie sur ma fenêtre. 

Je suis devenue tellement prudente dans certains domaines que je n'ose plus être spontanée dans ma démarche, j'ai pris tellement de murs que je reste derrière ma porte toujours ouverte mais je ne franchis plus le seuil. Je suis devenue tellement prudente que je ne m'autorise plus d'espérer ... 

La semaine écoulée était décisive en bien de points, j'aurais le feu vert pour reprendre une vie active, j'aurais le laisser-passer pour le monde du travail, si le monde du travail veut encore de moi. Après tellement d'années ... 

Dans mon dossier qui a été débattu quelque part de personnes pour lesquelles je ne suis qu'un numéro parmi d'autres on peut lire, si on prend la peine de lire le dossier, que reprendre le travail sera nocif, voire délétère pour moi, ma santé, malgré cet écrit "on" m'a rayé d'une liste pour me mettre sur une autre. 

Je n'ai pas la moindre idée de mon futur... que sais-je faire ?? A part donner cours ?? Qu'ai-je comme qualification ?? RIEN ... alors, comment me proposer une occupation ??? Je ne suis pas faite pour travailler avec une hiérarchie au-dessus de ma tête, je ne suis pas faite pour suivre un protocole juste parce que c'est écrit ainsi. Je ne suis pas faite pour me fondre dans une masse qui travaille juste pour gagner de l'argent... plus de 20 ans dans l'enseignement ou on m'a fait confiance sans me contrôler puisque les résultats étaient bons m'ont donné le goût de la liberté d'organisation et de la liberté tout court de travailler à ma façon. 

Non, je ne suis pas surprise que je sois de nouveau "apte" pour un médecin-contrôle puisque ce médecin ne fait qu'appliquer des quotas incompréhensibles, il ne fait que le compte des "points" et mes douleurs, migraines, fatigue, lassitude, prise de médicaments puissants etc ne sont pas repris dans son code ... oui, ce médecin m'a sorti : si au moins vous aviez une métastase mais vous, vous n'avez rien ... 

Dur à avaler, dur parce que c'est ainsi que me voient la grande majorité des gens que je connais, je n'ai pas de stigmates visibles, j'ai un bon mètre de cicatrices, j'ai un corps qui fait mal mais cela ne se voit pas... oui, j'ai perdu mes seins, j'ai perdu "ma féminité" visible, mais ... puisque je le vis bien, de quoi pourrais-je me plaindre ?? 

Je rigole doucement quand "les gens" me donnent leurs bons conseils : bouges plus, tu n'as pas assez d'endurance, tu devrais sortir et marcher, tu devrais dormir moins, tu devrais faire ceci et cela... Je rigole doucement mais j'ai envie de hurler : PRENEZ MON CORPS, UNE SEMAINE ... et ne revenez plus avec ces conseils qui ne m'aident pas à aller mieux ... parce que au bout de cette semaine vous prierez la terre et le ciel de ne plus avoir ces douleurs permanentes qui vous vident et vous mettent à plat. 

Je rigole doucement parce que les mêmes personnes n'ont pas mon corps, ils n'ont ni ce corps ni l'esprit qui l'habite et qui me défend de me plaindre à longueur de journée, qui me défend de laisser aller, de sombrer même si c'était une bonne chose, peut-être ... 

Aider n'est pas donner des leçons, aider n'est pas appliquer sur moi ce qui marche sur eux ... aider serait de m'accorder le droit d'être comme je suis et d'accepter que je n'arrive pas à faire ce que "le monde" sait faire. Je fais de mon mieux, je me soigne, je passe trois fois par semaine par les mains expertes de masseurs et chiropracteurs, je me déplace si souvent à l'hôpital que je vais bientôt avoir une place réservée au sous-sol ;-) J'applique mon hygiène de vie qui veut que je dorme beaucoup, que je place mon oreiller de telle et telle façon, qui veut que je reste dans mes limites, j'applique tellement de mouvements, gestes, actes que toute ma vie est dictée par la discipline pour fonctionner. 

Alors je n'étais pas surprise quand les courrier sont arrivés, les uns plus réjouissants que les autres, des lettres impersonnelles, envoyées des milliers de fois déjà à d'autres dans le même cas... les douleurs, cela ne se voit pas cela se vit au quotidien et si vous essayez de cacher votre état en mordant sue votre chique, en vous tenant droit, en vous obligeant de sourire, en vous forçant de marcher alors que chaque pas est pure douleur, ne vous étonnez pas qu'on vous dise : mais madame, vous n'avez rien ... 

Direction pays voisin

pour mon rendez-vous chez le kiné. 

Une demi-heure de torture suivie de deux jours de courbatures intenses. Débloquer mes nerfs coincés quelque part dans la colonne... 

Quatrième rv médical de la semaine... au moins là rien ne change. 

L'après belle journée

Hier soir j'ai été voir l'exposition de fin d'académie d'été. Il y avait du beau, du carrément moche, du bon, du mauvais, du "m'as tu vu", du "je me trouve extrêmement douée" :-)

Et il y avait les sculptures que j'ai vues grandir pendant deux semaines. 

Quatre univers différents avec un point commun, 40 heures de travail acharné, 40 heures de sueur et de courbatures. Quarante heures de doutes et 40 heures de plaisir. 

Je me suis entretenue avec une des dames pendant bien longtemps et je n'ai pas senti le temps passer. Passionnante dame qui m'a impressionnée par sa détermination de "terminer" à tout prix.

Malheureusement le banc sur lequel on était installées a refroidi et en rentrant je sentais déjà un tiraillement dans le dos et le ventre.

Au réveil j'était certaine, j'avais encore une fois contracté une cystite ... et je me méfie beaucoup de cette infection qui m'a value une pyélonéphrite il n'y a pas très longtemps. 

J'ai donc couru chez le médecin à la première heure et je suis (de nouveau) sous antibiotiques pour 7 jours. Génial ! 

Après le passage éclair chez notre généraliste,  je suis rentrée à la maison, pour prendre mon petit déjeuner et me préparer à mon deuxième rendez-vous de la journée au Centre de la douleur. J'y ai délesté un gros poids que je porte depuis quelque temps et j'étais certes fatiguée en sortant mais surtout bien dans ma tête. 

Re-rentrée chezmoi, direction le lit, au chaud parce grelottante à cause de la fièvre qui était montée en cours de matinée. Je me suis endormie tellement vite que ma main n'a pas eu le temps de poser la bouteille d'eau et en me réveillant deux heures plus tard j'ai marché dans une flaque d'eau... 

J'ai en visite l'amie de ma fille, elle reste pour la nuit et j'avais mauvaise conscience de ne pas m'occuper "bien" des deux jeunes... alors pour me rattraper on a regardés Dirty Dancing tout ensemble ce soir. Les filles les yeux pleines d'étoiles et moi-même encore une fois sous le charme de cette histoire simple, avec ses acteurs pas vraiment doués, le doublage pas vraiment réussi, mais tellement attachante portée par le charme des années 50 ... 

Je regrette que je paye chaque "écart" de conduite avec une réaction exagérée de mon corps, qu'une journée réjouissante et satisfaisante se solde par une infection, une migraine ou un quelconque mal qui apparaît de nul part. j'aimerai vivre "normalement", oublier tous les petits arrangements que j'ai avec mon corps pour qu'il ne me laisse pas tomber ... mais ... il semble que ce ne soit plus possible.

Journée monstre

derrière moi, j'ai passé 5 heures en voiture, juste en attendant ci et là, en conduisant d'un médecin à l'autre, à rendre une courte visite. 

Trois heures ce soir dont 2 et demies à attendre mon deuxième qui avait un cours particulier pour ses "problèmes de math". J'espère que les heures investies porteront jusque fin août :-)

Sinon, grosse journée rendez-vous médicaux ... c'est récurrent, c'est tous les 4 mois la même chose, j'ai des semaines pleines de salle d'attentes et puis ça se calme, pour quelques semaines. 

Demain j'aurai mal aux fesses, mon dos n'est déjà pas très en forme ce soir, je lui accorderai donc une mise au lit dans pas longtemps, pour le remercier de me porter à travers des journées comme aujourd'hui et d'encaisser les coups.

J'écoute la radio de mon pays natal

dans ma langue maternelle et je suis entre fou rire et désespérance ... 

En gros la Premier Ministre se défend et en gros tout ce qu'il dit est : on ne m'a rien dit, je n'ai rien reçu, je n'ai rien vu ... et moi, en gros, cela me fait penser aux trois petits singes bien connus ... 

Si c'est ainsi qu'on dirige nos pays ... faut-il encore se poser des questions pourquoi tout va si mal ?? 

Enfin, je me réjouis de pouvoir participer aux spéculations si oui ou non le gouvernement et le Premier vont démissionner. On s'occupe comme on peut ;-)

Sinon, ma journée était bien joyeuse, j'ai les résultats des analyses de la semaine dernière, tout est bien et beau, sauf le fer et la ferritine (on ne change pas un duo gagnant), alors je repasse par la case cachet supplémentaire au matin, beurgh, je n'aime pas ces comprimés, ils sont énormes et ont mauvais goût. Si je peux râler ainsi, c'est bien la preuve que je n'ai rien de grave et c'est tant mieux !

Et puis, le temps est MAGNIFIQUE !!! Il fait juste assez chaud, pas trop, il y a un petit vent agréable sur mes terrasses et même si je peux pas me mettre au soleil pour cause d'antibiotiques cette semaine, rien que de sortir à l'ombre et m'imaginer loin, loin, loin est tellement génial !!!!! 

Nouveau traitement et effets secondaires

Pour la deuxième fois j'ai eu ma piqure dans le ventre ce matin. Nouvelles molécules qui devraient aider mes os à rester "solides" et "prévenir" la survenue de métastases osseuses. 

Et comme tout traitement, celui-là aussi comporte son lot d'effets secondaires costauds... j'ai réagi à chaque médicament avec une panoplie joyeuse de maux divers et ici, pas d'exception à la règle: j'ai mal. 

En une demi-heure mon corps s'est transformé en une masse compacte de douleur. Cela dure de 2-4 jours m'a annoncé le gentil infirmier qui a pris soin de moi et du PAC par la même occasion. Rinçage oblige, on a fait passer la prise de sang par cet ami qui m'a sauvé en matière de transfusions, de chimios et j'en passe. 

Donc, le calme serait le bienvenu les prochaines heures... arriverais-je à le faire comprendre aux trois enfants qui, en temps normal, n'en ont cure ??? 

Au risque de me répéter

Le temps me bouffe le moral.

J'ai de plus en plus mal et le matin j'aimerai rester dans mon lit, dormir pour ne pas sentir les douleurs qui me rongent. 

Les fenêtres portent un rideau d'eau et la nature se gorge pour des semaines. 

Pas d'embelli à l'horizon... mais comment vais-je faire pour arriver au bout de cet hiver incessant ???

Même les petites boules de couleur rose n'arrivent pas à percer le gris.

Elle court

oui, j'ai couru beaucoup aujourd'hui ... la nuit de ma chambre à la salle de bains, de la salle de bains à la cuisine retour chambre et puis on recommence la ballet jusqu'en fin de journée.

Les enfants sont partis en me laissant leurs vilains microbes et avec les vilains il n'est pas possible de cohabiter de façon détendue... 

Et puis la pluie m'a fait courir ce soir, j'ai sorti le chien qui était tellement gentil avec moi et qui m'a laissé somnoler entre deux attaques et comme il pleut terriblement on a fait le tour du quartier en courant... et j'ai tenu le coup, enfin, je pense que j'ai tenu 400 m grand maximum mais ... c'est un début prometteur :-)

Oui j'ai le coeur qui bat au double de son dû et j'ai les jambes qui tremblent mais ça, je le mets sur le compte d'un ventre vide et des vilains microbes !

Tu pourrais prendre moins

j'en suis certain. Moins de médicaments, moins d'aides artificielles pour tenir le coup. Tu n'as pas besoin de tout cela, essaie de réduire ... 

 Alors j'ai essayé, un jour, deux, trois en me disant : c'est le début, c'est le sevrage, c'est normal que tu aies mal ! 

Puis 4,5,6 toujours moins bien, toujours plus mal, toujours au point de craquer...

7,8,9,10,11 de pire en pire ... tenir sans aller à la pharmacie, sans y penser continuellement ... même si le corps ne laisse aucun choix à la tête. 

Deux semaines plus tard ...  et je ne me sens en rien "mieux", je me sens, au contraire, peser une tonne, avoir la tête qui tourne en permanence, je me sens très mal à l'aise dans ce corps trop petit pour contenir toutes ses douleurs. Je ne monte plus les escaliers à pied, je me force pour chaque geste, je me force à vivre un peu. 

Deux semaines et aucune lueur de mieux ?  Aucun petit signe que je sache me passer de mes médicaments? Même pas d'un seul ??? Pas LE truc minuscule et caché ??? Non, sincèrement RIEN et je n'ai pas assez de temps pour me gâcher mes journées ainsi. Une molécule en moins et rien ne va plus. 

Restons donc honnêtes : si j'ai mis plus de deux ans à trouver le mix qui me permet de penser que j'ai une vie normale ... pourquoi arrêter juste pour se conformer à la personne normale-normale qui n'a pas mon corps, qui n'a pas mon vécu, qui n'a rien en commun avec moi si ce n'est qu'elle est, elle aussi, "humain" ? 

Vive midi que je rentre dans la pharmacie et que j'ouvre le blister pour sortir mon sauveur de sa prison argentée.

M'enfin

je ne dors quasi plus ... après la nuit des couteaux plus rien ... 

Donc, le matin il n'y a pas vraiment de matin et la nuit est pareille à la journée. 

Comme je l'avais senti, après le bien-être du dimanche est arrivée la migraine, à plein fouet, avec tout ce qui peut être possible d'imaginer... je n'ai plus mangé, je n'ai plus bu, je n'ai plus dormi. 

Je connais mon corps et je connais les signes et j'aimerai me tromper la prochaine fois et garder cette légèreté et cette insouciance pour quelques semaines, pour toujours :-) 

Faut-il espérer la grippe ??

Pour avoir une explication de cet état de fatigue dans lequel je suis ? Pour expliquer ces douleurs dans tout mon corps ? Pour expliquer pourquoi bouger devient peu à peu un calvaire ? 

Si j'avais la grippe je ne serais pas en pire état d'après ce qu'on me raconte, je me sentirai comme une loque, moite, vidée, à bout de souffle, juste bonne à jeter. 

J'ai promené le chien dans la neige (merci la météo qui nous prévoyait un maximum de 5 cm et qui ne s'y est pas tenu !), chaque pas difficile, chaque respiration comme si c'était la dernière... je suis rentrée épuisée d'avoir écrasé mes pas dans l'élément en abondance.

Mon imprimante ne veut plus imprimer et j'ai terminé mon dernier tricot, j'ai nettoyé chezmoi, j'ai lavé du linge que je ne veux/peux pas repasser, je me fais de plats de mon pays, je regarde une série anglaise. 

J'avais des doutes sur mon téléphone, aucun problème détecté, pourtant, il n'a pas bronché depuis vendredi ... il faut que j'arrête de focaliser mon attention sur ce que je n'ai pas ! Si au moins cela changerait les choses, mais cela ne fait que les empirer. Faut se faire à l'évidence ... 

Il neige à nouveau, le ciel est gris et il le restera encore quelque temps !

Alors, devrais-je espérer tomber malade pour avoir une vraie excuse de me sentir ainsi ? Qui peut/veut croire quelqu'un qui n'a RIEN de visible qu'il n'est pas bien ??? 

Bon pour 6 mois

Mon rendez-vous avec l'oncologue s'est bien passé ! J'ai eu les résultats d'analyse et tout, ou presque tout, est bon ! Il me manque du fer comme d'habitude, je vais donc rajouter à mon cocktail une pilule de plus, grosse, rouge et qui me donne la nausée. 

Ma migraine me garde toujours sans ses mains. J'ai MAL !!! Je veux que cela cesse, je veux passer UNE journée sans elle, je veux pouvoir manger un vrai repas, boire sans que l'eau me reste dans la gorge, je veux passer une nuit sans avoir mal !!

Je veux, je veux, je veux !!!!

Non, je suis contente que je suis dans le bon point de vue santé-cancer, un poids de moins sur la poitrine. 

Mais ... je veux que cette migraine parte enfin !

De commotions cérébrales et de convulsions

Hier j'ai fait un malaise dans ma salle de bains.

J'ai convulsé et en ce faisant j'ai éclaté ma tête contre un objet encore à définir qui m'a ouvert la tête sur la bonne moitié de son largeur...

Résultat : 7 points de soudure, une commotion cérébrale et des oreilles éclatées ... très beau en résumé.

Point positif: on m'a fait passer un scanner et je n'ai ni saignements ni fêlure... ni masse tumorale (chose que je redoutais le plus à vrai dire ...)

Je suis au repos, interdiction de travailler sur ordi, juste un petit moment volé en même temps que l'envoi de mails importants.

Je ne mets pas de photo, c'est assez glauque et mon blog doit rester agréable à suivre :-)

Trop mal pour être bien

Tellement mal partout ! Tellement mal à la tête, foutue migraine !

Mes jambes, mes bras, mon cou, mon dos, mes doigts et mes pieds ... tout, tout, tout est douloureux au moindre geste, au moindre pas. 

Dire qu'aujourd'hui on avait plus d'une heure d'affilée de soleil et que je n'ai pas su me lever pour faire une promenade jusqu'au petit magasin au bord du lac ... 

Dire que je ne suis même pas encore arrivée à la moitié de ma vie, disons, à la moitié de l'espérance de vie de la femme statistique et que je me sens comme au bout de la même. 

Dire que je voulais me faire belle ce matin et voyant ma figure ridée et pâle je me suis résignée à juste appliquer un peu de mascara. 

Dire que j'avais décompté les heures jusqu'à ce weekend, tellement heureuse de les retrouver tous sous mon toit et que je n'ai rien fait d'autre que les écouter et leur parler. 

Dire que je voulais sortir avec eux, faire une virée cinéma avec popcorn et boisson ... 

Mais mon corps à encore une fois été le gâche-tout. Mon corps qui ne veut rien d'autre que du temps sec, avec des heures de soleil, avec des journées claires et légères, sans pluie incessante et nuages gris cachant le ciel ! Il ne veut rien d'autre qu'un peu de repos, il ne veut rien d'autre que pouvoir monter les escaliers, faire les trois étages sans être essoufflé, monter les courses sans devoir déposer entre garage et ascenseur, ne pas compter les bacs de lessive... 

Je suis vieille, usée !

Aïe, aïe, aïe !!!

Mais, dans les souffrances j'ai tout de même réussi à terminer mon châle :-) enfin, toute une semaine à tricoter de l'alpaga toute douce et chaude n'était pas du toutoutoutoutout génial :-) nooooon. 

Alors : bon point: 1 ! 

J'ai aussi fait trois lessives: allez 

Bon point: 1 !

Et puis, ce soir on mangera une bonne crasse de chez le fameux Donald Mc. Faut savoir vivre !

Bon point: 1 !

Demain je bloquerai le châle, celui que j'avais déjà tricoté il y deux ans, pour mon ex-belle-maman ... si j'avais su qu'elle ne m'adresserai plus la parole 6 mois plus tard il serait resté à mon cou au lieu de l'embarrasser au point de ne même pas avoir su me dire merci ... ah si on savait tout :-)

Demain mon deuxième sera au foot, tournoi en salle, peut-être que j'irai voir un match ou deux ? 

Demain faudra faire les devoirs de la semaine, pas moi, la miss, la danseuse, la fille à qui on doit couper les pointes de ses cheveux, la soeur de mon grand qui a tellement de cheveux sur sa tête qu'on dirait une moumoute mal ajustée ... 

Et, en attendant demain, je retourne dans mes laines, envie de tricoter un petit quelque chose, j'aime bien les châles, ils cachent ma poitrine plate, sont gaies à tricoter et ils ne prennent pas trop de place dans les armoires. 

Beau samedi, il fait froid au garage, dehors le gel s'est installé ... je remonte sous la couverture partagée avec ma fille, elle aura les pieds bien chauds pour réchauffer les miens. Revanche pour 10 ans de pieds glacés dans mon dos les nuits de mauvais rêves :-)

Des semaines et des semaines

de pluie, de mauvais temps, de vents violents, de nuages bas, de soleil caché ...

Autant que j'aime ce temps, autant que j'aime imaginer qu'en bas des vagues viennent se casser sur les rochers, alors qu'en réalité ce ne sont que les voitures qui roulent sur la route trempée... autant que, oui, j'aime ce temps, autant mon corps, lui, n'aime pas.

Lourdeur, muscles fatigués, os qui craquent, tête qui bourdonne... 

Rassurée que mes hanches n'ont rien d'anormal, rassurée que mon sang dispose de tout ce qu'il lui faut pour remplir ses fonctions, rassurée que mes marqueurs tumoraux se tiennent dans leur taux autorisés, mais courbatue, mal au dos, nuits difficiles et grosse, grosse envie de vivre une semaine sans trop avoir mal.

Allez, fini de me plaindre, je sais qu'un jour le soleil sera de nouveau là, qu'il sera beau et rayonnant et que je sortirai, dès le petit matin, pieds nus, sur ma terrasse, tasse de café et tartine au speculoos en main. Je sais que je planterai de belles fleurs rampantes et montantes pour "cacher le côté moche" de ma vue, que je chercherai des plants de tomates anciennes pour les mettre en pots, que je me ferai éventuellement le plaisir de m'offrir une belle chaise longue sur laquelle m'allonger pour lire, tricoter, discuter, papoter, respirer et vivre tout simplement. 

Je sais que dans une heure, je serai prête dans ma tête pour sortir un dvd "yoga avec ..." (une célébrité inconnue, donc, pas vraiment célèbre pour moi ...) qui a l'avantage de ne pas donner plus d'informations qu'il ne faut, exercice expliquée la première fois, asana montrée en beauté dans un décor de rêve, bien lentement, rien à voir avec une autre production que j'ai banni au fond d'une armoire, qui elle, devait être bâtie sur le principe : comment dégoûter à tout jamais une curieuse de yoga :-) 

Je sais que je commencerai avec quelques salutations au soleil, que je ferai tout doucement les premiers passages, que j'entendrai craquer chaque articulation, que je penserai à mon ancienne prof de yoga qui me rassurait en disant : ne t'en fais pas, ce ne sont que de petits dépôts qui doivent être éliminés :-) 

Je sais aussi qu'après mon heure, peut-être plus selon mon corps ... je me coucherai par terre, bien enveloppée dans une couverture moelleuse, avec un petit coussin sous ma nuque pour ne pas me provoquer une migraine carabinée, que je fermerai les yeux, que je scannerai mon corps de haut en bas, en remerciant chaque cm d'avoir être serviable et d'être là. Que je plongerai petit à petit dans une méditation, une détente incroyable, que mes pensées viendront et passeront, qu'à un moment j'aurai l'impression de ne plus être connectée au sol, que je me suis détachée de mon corps en souffrance, que je serai toujours pleinement présente en étant à des milliers de km d'ici.

Allez, je n'ai plus qu'à débarrasser la table, digérer mon café de la mi-matinée pour être capable de faire la charrue sans haut de coeur :-)

Je vous souhaite à toutes, tous, de trouver un instant de répit dans votre journée, de trouver un moment de détente pour recharger l'énergie qui s'échappe trop vite et qui nous laisse vides de sens et d'envie ...

Beau samedi, pluvieux, venteux, peut-être ensoleillé et agréable !!

Prenez soin de vous !

Petit plaisir pour bien commencer la journée

Je suis heureuse !!!!! 

Mes analyses sont bonnes, rien d'anormal dans les radios ... 

La vie est tellement belle !

Et pour bien commencer cette journée, une petite folie d'hier, courtisée depuis ... ooooh longtemps !

Chemex, LA cafetière à l'état pur !

Tête

qui a littéralement explosé hier en soirée. Un cumul d'émotions, des larmes qui stagnent et ne trouvent pas leur sortie ont grand ouvert la porte à une migraine couplée aux multiples désagréments qui sont ses compagnons.

La nuit douloureuse, une petite heure de sommeil, les nausées m'ont secouée de plus belle et m'ont laissée vidée. 

Je n'ai pas su répondre au téléphone, impossible d'articuler le moindre mot, épuisement total. 

Une chape de plomb s'est abattue, j'ai coupé toute source de luminosité, chaque appareil qui aurait pu émettre un son quelconque. J'ai fermé les yeux, assise dans le lit et j'ai dormi. Réveil très tard dans la matinée, envie terrible de boisson gazeuse venue des Etats-Unis. 

Je suis sortie du lit, je me suis placée sous la douche et la douleur a coulé hors de moi. Un trajet en voiture un peu redouté, deux heures à placer mes émotions au bon endroit, une crise de larmes évitée de justesse, un coeur enfin libéré.

Le reste de la journée s'est déroulé dans le calme, besoin de repos. 

Ce soir mon corps est lourd, mes cicatrices chantent leur mélodie habituelle. Je m'en vais me coucher, il fait déjà noir dehors.

Alleluia

Je ne suis pas folle !!!

Que cela paraît terrible que je dois prouver que je suis une femme malade certes, mais saine d'esprit ... triste même d'aller trouver pour recevoir de ses médecins, qui se disent choqués par les écrits de Monsieur X-mari, des attestations de mon état de santé physique et psychique. Qui me disent de prendre une distance par rapport à toute cette histoire pour ne pas totalement compromettre un processus de "aller vers un mieux" ...

Je le sais, pourtant... je perds du poids à vue d'oeil, je flotte de nouveau dans mes pantalons... MAIS, je me prends en main, je vais aller aux cours de relaxation proposés par le Centre de la douleur et même me faire masser dans le but de me détendre et de lâcher prise. 

Ce serait plus simple si l'autre côté faisait de même... les chances sont très minces, voire inexistantes

Sacré matinée !

Du pain sur la planche

Le mois de septembre est traditionnellement non seulement le mois de la rentrée mais aussi, en ce qui me concerne, mon 3me mois d'examens médicaux de l'année, de rendez-vous chez tous mes médecins, qui sont assez nombreux, d'heures à passer dans les salles d'attente et de boules au ventre avant de savoir comment mon corps se porte. 

Demain je commence la tournée. Je compte y passer la matinée. Ce sont deux rendez-vous calmes, un qui me déchargera du poids psychologique qu'exerce ce divorce sur moi. Un lieu où je peux parler sans être jugée. Un lieu duquel je ressors d'habitude avec une nouvelle énergie pour les semaines à venir.

Cette fois-ci, le mois de septembre aura aussi son lot de rencontres chez le notaire pour la liquidation du régime matrimonial. En gros, on saura à qui appartient la maison à quel pourcentage. Cela m'angoisse. Je vais devoir affronter Monsieur et je crains qu'il sera encore plus hostile à mon égard en sortant de chez le notaire. Le mois aura aussi une place pour les nouvelles conclusions... un mois chargé et en dents de scie.

Hier je me suis remise à la méditation, ma chambre est totalement dépouillée, plus qu'un petit bout de papier peint derrières les armoires que je n'arrive pas à bouger. Dans quelques jours ou semaines, un rideau fermera l'espace lit et j'aurais créé un dressing de l'autre côté. J'aime les murs nus, j'aime leur couleur perle et la "sculpture" qui grandit à chaque nouveau rajout.

Je me focalise sur ce rien, sur cette nudité et les tensions tombent doucement de mes épaules ... 

Je me réjouis d'une rencontre prochaine avec une personne que je n'ai plus vue depuis trop longtemps...

Ce mois passera aussi, il sera rangé aux oubliettes s'il le fallait.... on verra. 

Wait and see :-)

Pain maison

Tout simplement bien

dans ma peau. Une belle journée, de beaux moments et un rendez-vous chez l'oncologue qui m'a trouvée en pleine forme et épanouie... 

Des résultats d'analyses rassurants, une IRM pas trop mal, un temps d'attente certes long mais qui en valait la peine. 

Une petite heure rien que pour moi, une petite heure à me faire plaisir, à gâter mon corps qui reprend le dessus. 

Oui, je me sentais très bien hier, je suis fatiguée et j'ai une explication médicale au phénomène. Je n'ai plus aucune réserve de fer et de ferritine, seul bémol au tableau d'hier. C'est un problème récurant, j'ai déjà eu droit à plusieurs transfusions, la réserve se stabilise quelques mois et rechute. Bon, faudra passer par des examens supplémentaires pour détecter une éventuelle "fuite" dans le système. Cette fois-ci je table un peu sur le fait que je ne mange pas correctement quand je suis seule, que je saute les repas, que je mange peu et mal une semaine sur deux. Il faut absolument que je me reprenne en main de ce côté là. Tant pis pour les dépenses supplémentaires, ma santé passe au premier plan... à partir d'aujourd'hui le matin aura son petit supplément médicamenteux, du fer (beurgh) avec du jus d'orange, bonjour les nausées :-)

Ce matin le soleil refait son apparition, une journée de pluie a gorgé les parterres et les fleurs relèvent leur tête. 

La journée sera consacrée au repassage, au nettoyage, à mettre en ordre les papiers pour l'avocat, à déposer les papiers à A., à reprendre les garçons devant leur école et à faire un tour au centre commercial avec le deuxième. Ils iront jouer au tennis avec leur père ce soir, dormiront chez lui et ne reviendront que demain dans la matinée. J'ai la soirée libre, je ne sais pas encore ce que je vais en faire, mais j'ai une idée qui prend forme en douceur.

Demain mon élève revient après plus de 6 semaines d'absence chez moi. Je suis heureuse, là-aussi, de la revoir, de partager avec elle un petit moment musical, de lui parler et de l'avoir avec nous.

Oui, je suis bien, oui je me sens épanouie, oui ma vie est belle et c'est un plaisir de vivre. Encore et toujours ...