Bonne année

Bien fêté avec les enfants, copines et amies, belle soirée entre rires et larmes, nouvelle année accueillie avec la certitude qu'une vraie amitié ne se définit pas en heures passées ensemble ... 

Belle année à vous tous, que 2014 nous apporte le meilleur !

Post fête

Tout était bien hier ... jusqu'au moment qu'un homme a mis "de la musique". Puis, plus moyen de parler, d'écouter et : d'entendre. 

La masse d'alcool qui a coulé était impressionnante. Des casiers de bière, des caisses de vins, des litres de cocktail maison. Oui, j'ai bu trois cocktails et j'ai arrêté là, je ne voulais pas me réveiller avec des maux de tête et des nausées mais surtout, je ne voulais pas perdre le contrôle de mes actions et de mes paroles. 

On m'a fait l'offre de réaliser des photos, portraits comme celui que j'avais fait pour mon amie, malheureusement les deux personnes intéressées qui criaient mon "talent" avaient déjà beaucoup de vin et de bière en eux et je pense qu'ils ne se souviendront de rien aujourd'hui. Ils m'ont même demandé que je leur fasse un : prix d'amis ... certes ... on s'est vus trois fois et jusque là je passais pour totalement inintéressante et pas fréquentable ;-)

Je ne réchignerai pas le cas échéant, ne dit-on pas : mettre du beurre dans les épinards ;-) 

Mon fils m'a fait le plaisir de m'accompagner une partie de la soirée, j'avais deux hommes à mes côtés pour qui j'éprouve tellement d'amour que j'ai eu du mal à retenir mes larmes quand je les ai vus ensemble, à papoter un peu, à essayer de mieux se connaître peut-être ? 

Mon Grand donc, qui restait à mes côtés, me racontant ses nouvelles découvertes et en changeant subitement de tête quand la musique s'est mise en route. On a changé de lieu mais on s'est fait tirer par les oreilles : pourquoi vous restez à l'intérieur, c'est dehoooooors qu'il faut venir, venez danser, venez, venez. 

Danser ? Moi ? Devant 35 personnes ? Et puis quoi ? 

J'ai prétexté que j'avais trop mal aux pieds et après un regard sur mes talons hauts on m'a laissée partir. Je ne danse pas, c'est comme ça, siiii, je danse chezmoi, je danse avec ma fille mais jamais on ne me verra me déhancher comme ce qui s'est produit devant nos yeux. 

On a tenu encore une heure, j'étais fatiguée, j'avais mal aux oreilles et mon Grand devenait de plus en plus blanc, ce qui ne présage rien de bon. 

Avant minuit, j'ai rappelé les troupes et on est rentrés à pied chezmoi. Le fils maudissant tous les invités et leur comportement d'ados en crise, les "nouveaux amants" se trémoussant dans le noir ... sauf la poignée qui est entré dans la maison pour être au calme avec nous et avec lesquels on s'est sentis bien. 

Grosses embrassades, des ooooh vous partez déjà et un ouf quand on a rejoint le trottoir dehors. 

Peut-être que mon fils est "un fade", peut-être qu'il a trop hérité de mon caractère et de mon besoin d'être au calme mais je le comprends tellement dans ces moments. 

La fête est finie

les assiettes sont rangés et les gobelets jetés.

Il reste des photos du flash-mob désormais "traditionnel" ...

Cupcakes et Co

Ma fille fête ses 12 ans la semaine prochaine. Elle sera chez son père, semaine papaaaaa. Je ne l'aurais donc pas avec moi et je suis désolée de manquer encore une étape de sa vie. 

Ma fille qui est née avec un bon mois d'avance, qui était en néonat pour des "wet lungs", qui a attrapé une infection là-bas, qui était piquée dans la tête pour trouver un accès pour placer ses perfs... ce petit bout qui a fait une sacrée jaunisse du nouveau né, qui dormait tout le temps, qu'il fallait réveiller pour qu'elle boive à la pipette puisque trop affaiblie pour boire au sein, qui a été allaitée presque deux ans ... ce petit bout qui vient de naître aura 12 ans. C'est fou !

Alors pour avoir tout de même un instant de fête avec elle, pour lui donner ses cadeaux tant attendus, on a juste pris le temps hier de confectionner des cupcakes, des popcakes et des macarons pour prendre à l'école demain, pour les copains, pour ses instituteurs. 

Les macarons ... j'ai vite oublié, depuis que je suis chezmoi, plus moyen d'en faire. Question température ambiante, humidité ? Je ne sais pas, mais ils sont ratés à chaque fois. Donc ... on oublie !

Le reste a l'air d'être bon et bien. Ma fille a confectionné elle-même les petites boules, on n'a plus qu'à les recouvrir de chocolat et le tour est joué :-)

Les cupcakes sans déco, c'est bien triste, mais il faudra attendre ce soir si on veut avoir quelque chose de présentable. Alors, le travail, il n'en manque pas... 

Je me suis claquée un muscle dans le dos, ça fait mal quand je respire, ça fait mal quand je bouge, c'est pas vraiment le moment d'avoir mal au dos ... 

Et au matin, SOLEIL ! Espérons que le temps reste ainsi, froid et beau :-)

Color code

dans mon entrée ... un petit souvenir de la fête des mères ....

Fête des mères

aujourd'hui dans mon pays d'adoption. 

Mais mes enfants sont en semaine "papa" et je suis seule chezmoi, à tricoter, à coudre, à lire, à travailler un peu, à m'informer, à échanger des mails avec ma fille et répondre aux sms du deuxième.

Elle m'a fait une sacrée surprise sur son blog :

le blog de ma fille

et je suis en larmes parce que c'est inattendu et tellement elle en même temps.

Je voulais remercier mes enfants d'avoir fait de moi une maman. Une maman qui doute parfois, qui se remet en question sans cesse, qui était certainement maladroite dans ses mots, qui cherche à rendre ses enfants indépendants et ouverts à la vie. Une maman qui essaie de transmettre son amour pour les belles choses et qui veut surtout, après avoir planté les racines en terreau fertile, leur laisser déployer leurs ailes...

Etre maman d'ados en crise n'est pas toujours facile, mais n'enlève rien à l'amour que j'éprouve pour eux, qu'ils soient ici ou là-bas. 

Alors à toutes les mamans, qu'elles fêtent leur fête aujourd'hui ou plus tard. Passez une belle journée avec eux, le temps passe tellement vite ...

Les cloches se taisent

Demain on fêtera Pâques... Un jour très spécial pour moi. 

Demain ce sera l'anniversaire de mon puiné. 

Le garçon le plus charmant du monde quand il ets de bonne humeur et qu'il a envie de faire plaisir.

Un ado en pleine crise parfois aussi. Il se cherche, il cherche sa place, il se demande où il ira dans sa vie.

Petit, il était calé en astronomie, chaque planète ainsi que toutes ses lunes... la supernova, l'immensité de l'univers, il répondait à chaque question avec une précision incroyable. Son rêve était donc de devenir astro-physicien, normal. 

Puis il s'est informé et a découvert que astrophysicien, cela ne s'exerce pas juste à côté de la maison ...

Entretemps il s'est essayé au tennis, pas trop son truc, a suivi la course à pied, une année d'athlétisme et maintenant le foot... ben oui, le foot, comme son frère. Malheureusement il a voulu arrêter ses cours de musique pour manque de motivation évidente. J'aurais dû le convaincre que c'était une grosse bêtise, mais le moment n'était pas propice puisqu'on était en plein divorce avec un papa qui contredisait et mettait des bâtons dans les roues de la machine maternelle ... enfin, on peut toujours revenir sur ses décisions :-)

Il est donc le moyen entre un grand frère et une petite soeur. Place un peu spéciale, place où il passe un peu au deuxième plan aussi. Place où il a déjà beaucoup de chemins ouverts grâce aux demandes de son frère, grâce aux affrontements entre son frère et moi aussi. 

Doté d'un humeur et du sens de la répartie, nos discussions sont très riches en échange et en jeux de mots.

Il aime avoir raison, d'ailleurs il ne lâchera pas le morceau tant qu'on ne lui prouve pas, preuve à l'appui qu'il se trompe. 

Grand frère attentionné, petit frère admiratif en ses moments.

Il est né avec une sérénité à toute épreuve et a passé ses 10 premières années de sa vie en souriant et à être d'une bonne humeur permanente. 

L'adolescence fait ses ravages mais il est en lui, bien qu'il essaie de le cacher, toujours ce petit bout de soleil quotidien.

Allez mon grand, même si on n'est pas toujours du même avis, même si tu doutes de ta mère, même si tu fais semblant que rien ne te touche je sais que tu arriveras à devenir un homme plein de charme qui fera chavirer ces dames que tu rencontreras.

Je t'aime parce que tu es mon fils et je t'aime aussi parce que tu es unique !

C'est fait

Sans chichis, sans éclats :

En retard puisque toujours pas raccordés ...

La St.Valentin (13.02.2012)

Ah ouiii, bien sûr, j’y pense aussi. Même si la journée en elle est devenue strictement commerciale et n’est pour certains secteurs rien d’autre qu’une journée bienvenue entre Noël et Carnaval pour écouler leurs stocks de chocolats et autres.

Je ne suis donc, a priori, pas trop St. Valentin… sauf que …

Bien oui, je suis aussi une femme et en tant que femme recevoir un petit quelque chose ou une grand quelque chose de son amoureux ou prétendant ou futur amoureux ou amoureux dont vous ne saviez même pas qu’il existe, ben oui, c’est tout de même assez touchant.

Passons les fleurs habituelles achetées à la hâte dans la pompe à essence à 20.32 parce que le fleuriste a déjà fermé ses portes depuis belle lurette, passons les petites sucreries sur lesquelles est inscrit : m.. ch..ie

Passons aussi sur les cadeaux qui vous font réfléchir sérieusement si votre amoureux, compagnon ou autre a une idée de qui vous êtes et ce que vous aimez dans la vie.

Passons sur le livre intitulé : Manger en maigrissant, alors que vous pesez à peine 45 kilos toute mouillée.

Passons également sur le « bijou » tellement riquiqui que vous n’osez pas le mettre de peur qu’il se casse à la première occasion, mais qui vous est présenté avec des explications incroyables que cela vous va « tellement bien » que vous vous sentez un peu bête en pensant que la bague (riquiqui) qui orne votre !majeur ! fait légèrement ridicule pour une femme qui approche la quarantaine. Vous vous sentez coupable parce que vous n’êtes pas « hyper heureuse », parce que secrètement vous avez espéré la paire de boucles d’oreille sur laquelle vous lorgnez depuis des années et que vous avez montré de multiples fois, depuis des années, depuis des décennies à votre compagnon.

Allons, allons, je ne suis qu’une gamine pourrie/gâtée qui attendait plus que ce qu’elle ne valait dans les yeux de celui qui sur le papier était sa moitié depuis plus de 20 ans.

Maintenant que je ne suis plus mariée, que je suis une divorcée, que je suis « célibataire » je me rends compte que finalement j’étais vraiment déçue à mes St. Valentin, justement parce que ce n’était rien d’autre qu’un « devoir » qu’on accomplissait, une habitude qui se perpétuait sans réfléchir vraiment sur sa symbolique.

D’accord, j’ai eu une très belle St.Valentin en 2003 ; on était partis à un concert d’une lauréate du Prix Reine Elisabeth et c’était une pure merveille…

Qu’attendre alors de cette journée dont on parle pendant des semaines ?

Que votre prince charmant vous demande en mariage/Pac/cohabitation ?

Qu’il vous demande d’avoir un enfant ensemble ?

Ou juste qu’il vous dise : je t’aime … sincère et senti ?

A chacun de choisir, à chacun de savoir ce qu’il attend d’une telle journée. Et se dire qu’un homme sera toujours un homme et en tant qu’homme montrer son attachement ne passe pas forcément par « the cadeau » :-) mais aussi et surtout par sa présence, son oreille attentive et de par sa capacité de vous faire sentir qu’il vous trouve unique et merveilleuse !

En route

Plus que

• 24 heures avant que les premiers impatients font les essais de "feu d'artifice". Une blague sur mes concitoyens dit qu'ils doivent mettre le feu un jour avant le spectacle prévu pour s'assurer que les fusées sauront dessiner des étoiles dans le ciel nocturne le 31 venu ...
• 24 heures avant que je ne commence à réfléchir pourquoi je me sens quand même un peu seule pour commencer cette nouvelle et peut-être dernière année... 
• 24 heures avant de me lancer dans une préparation culinaire rien que pour moi, le genre de préparation que personne ne mangera à part moi puisque je serais seule à partir de ce soir.
• 24 avant de me faire belle rien que pour moi, mettre des bas et une jupe, chausser des talons hauts, me mettre sur mon 31:-)
• 24 heures avant que je ne choisisse avec le même soin les films que je projette de regarder en attendant minuit, en espérant de ne pas m'endormir comme les dernières années, en espérant ne pas être réveillée par les explosions dans les environs et me croire, un court instant, en guerre ...
• 24 heures avant que les premiers sms fassent vibrer mon téléphone, on commence à prendre ses précautions, sachant que le réseau sera surchargé, comme chaque année, à partir de 20 heures du soir.
• 24 avant que, sur un coup de tête, je décide de sortir dans un des magasin bondés, pour trouver LA bonne affaire en matière culinaire, les 70% sur les pavés de saumon en fin de journée m'ont toujours fait l'effet de ressentir une envie terrible de manger ... de la viande :-)
• 24 heures avant que ne m'envahisse l'émotion des St Sylvestre joyeux; repenser à cette année où on avait refait toute la cuisine, posé du parquet, peint les murs... et qu'on a fait à manger sur un petit coin dégagé le meilleur repas du 31 jamais mangé. Une photo qui m'a accompagnée pendant longtemps en témoigne, assise par terre avec les 3 sur mes genoux ... l'air heureuse et je suis sûre que je l'étais véritablement !
• 24 heures avant que les mêmes 3 arriveront dans leur chalet en montagne pour skier pendant une semaine, eux,leur papa, leur tâta, oncle et cousine ainsi qu'une autre famille unie, copine de ma fille... Fêter la nouvelle année à 12 ... 
• 24 heures à repenser à cette année des plus surprenantes qui m'a plongée dans des états que je croyais impossibles, du pire au meilleur, de la tristesse au bonheur sans frontières, cette année qui m'a transportée si loin de ce que je pensais acquis. Cette année qui m'a fait tout perdre ce que je "possédais", cette année qui m'a enlevé mes enfants, ma maison, mes économies et qui malgré tout cela restera à tout jamais une des plus belles années de ma vie.
• 24 heures à faire un bilan ... d'une vie qui n'arrête pas de m'émerveiller, d'une vie si belle et si enrichissante.
• 24 heures et plus rien de ce qui s'est passé n'aura de l'importance dit-on... si ce n'est que pour moi changer d'année voudra dire que tout est de nouveau possible, que je ne dois plus m'arrêter, que j'ai percé le cocon protecteur qui m'entourait, que j'ai eu peur, que j'ai été clouée sur place en découvrant de quoi j'étais capable, que j'ai eu si peur de découvrir qu'un monstre sortirait ses griffes, un monstre enfoui en moi, un monstre qui allait faire du mal... finalement il n'y a pas eu de monstre, il y a juste eu MOI :-) le moi d'il y a 25 ans, le moi qui s'est caché si longtemps que je n'avais plus d'idée à quoi je ressemblais il y a 25 ans... le moi de mon enfance, je me suis réconcilié avec moi-même, non sans peine ...

Faire le bilan après 40 ans est "normal" semble-t-il ... mais ... revivre une vie totalement nouvelle est le cadeau le plus extraordinaire qui soit !!!

Réveillon

Ce soir mes enfants seront chez mon ex-belle-famille. Garde alternée je te salue ... 

Oui, c'est nul, c'est du n'importe quoi; une année toi, une année moi. 

Je serais sans eux, ce sera la toute première fois de ma vie de maman que je "fêterai" la naissance du Christ en maman célibataire sans enfants... mouais, c'est ... moyen comme sentiment.

D'un autre côté, être débarrassée de cette fête en "belle-famille" est tout de même assez génial quand j'y pense :-) Pas de cadeaux à faire à des gens qui vous disent un merci coincé, ne pas être mal à l'aise en constatant que tout le monde a les genoux remplis de cadeaux empilés jusqu'au triple menton et que vous tenez un ridicule récipient imitation Alessi dans votre main gauche. 

Pas besoin de sourire aux blagues trop souvent entendues, pas besoin de décliner le verre de mousseux, pas besoin d'encore répéter qu'on est malade sur le champ si on ne fait qu'y tremper les lèvres... pas besoin non plus de se retenir pour ne pas hurler sur la belle-soeur qui sait tout mieux que tout le monde et qui vous assène de ses bons conseils. 

Pas besoin de voir s'enivrer la "famille"; pas besoin d'écouter les lamentations appuyées, pas besoin de rester sobre pour ramener la petite famille à bon port. 

Pas besoin tout simplement de faire semblant d'aimer, pas besoin de me sentir "hors famille", c'est incontestablement un bonus de la divorcée :-)

Noooooon, je ne suis pas remontée contre eux, noooooon, je suis juste débarrassée d'eux :-) et, oui, je sais, ce n'est pas dans l'esprit de Noël de penser, pire, écrire des phrases comme celle-là... 

Et ben, je dis, taratata et zut, je m'en fiche totalement. 

Je vais passer la soirée avec des gens qui m'aiment, sans plus. Ce sera une soirée comme une autre, je ne suis pas d'humeur à réfléchir sur l'injustice de la justice qui fait que le papa fête le réveillon ET la Saint-Silvestre avec les enfants ... noooooooooon, je vais passer une chouette soirée, je me permettrais quelques bières parce que j'ai un chauffeur, je resterai dans un état légèrement décalé de la réalité.

Au matin, petit-déjeuner sur le pouce et je rentrerai à la maison, enfin chezmoi, les enfants sonneront dans l'après-midi, les petits yeux et les vêtements plein d'odeurs de repas trop copieux. 

Petit-déjeuner du réveillon

Noël 2011

Je vous souhaite de passer de belles journées avec ceux que vous aimez et chérissez 

Profitez de chaque instant parce qu'il ne reviendra jamais

Soyez heureux !

On tient le bon bout ? Peut-être ...

demain on sera le 16 ! 

demain un technicien passera voir ma borne !

demain j'ai rendez-vous à la cour de justice !

demain mon avocate plaidera pour le dernière fois !

demain soir mes enfants reviennent !

demain j'ai l'intention d'avancer dans ma vie !

demain je tiendrai bon en tendant l'oreille juste ce qu'il faut !

demain j'aimerai être réveillée en douceur par une voix bienveillante et douce qui me soufflerait à l'oreille telle une caresse : il est temps de te lever ma chère (on peut toujours rêver non ?)

demain j'aimerai m'adonner à des activités joyeuses !

demain j'aimerai me convaincre que dans une semaine on fêtera Noël

demain j'aimerai retrouver un peu de cette frénésie qui m'a complètement abandonnée... 

demain je passerai encore des chansons de Noël bien kitsch dans ma voiture

demain je chanterai encore : I'm dreaming of a white Christmassssss, tad a da daaa

demain je prierai mes anges gardiens de me préserver

demain aura lieu

demain sera aujourd'hui et aujourd'hui hier

De St Nicolas qui apporte des jeux pour bouger

Le grand Saint est passé chez nous pendant la nuit. Un grand Saint qui est à la pointe de la technologie puisqu'il nous équipe de la super-nouvelle-trop-style-de-chez-style Kinect.  Après quelques minutes d'installation mes gars et fille jouent au Tennis :-) C'est trop top, trop styyyyyleuh !

Je rigole, mais c'est énorme ce truc. Tous les gestes sont reproduits, c'est fou ! Moi qui ai grandi sans ordi  jusqu'à mes 22 ans, sans PacMan ou autre. Moi qui ai débuté avec Tetris .... et avoir jubilé d'avoir eu les 999 gouttes du petit bonhomme avec son fuel.... je reste tout simplement bouche bée ! C'est top, trop styyyyyyleuh.

Pour l'instant il n'y a que le tennis qu'ils ont exploré, je suis impatiente de découvrir le jeu de danse (que le Saint n'a pas mis sur notre table ... ) Il y a peut-être des oreilles qui traînent :-)

Alors je dis Kinect, c'est bravoooooo !

Et dans un mois

Noël. 

Le jour du réveillon j'ai le droit d'avoir les enfants ici à la maison. Contrairement aux 22 dernières années je ne serai pas chez la belle-famille, les plus 20 membres de la famille vont fêter entre eux. C'est un soulagement de savoir que je ne serai plus juste tolérée parce que je suis la femme de leur fils. Je ne peux m'empêcher de penser qu'ils ont tous fait semblant de m'apprécier tout ce temps. Alors fini les cadeaux gênés, fini de constater que les vrais membres de la famille auront chacun un nombre impressionnant de présents et de me retrouver avec un bol à fruits à 2,50 :-)  Fini aussi de ma part de leur confectionner de petites choses faites mains, tout ce temps gagné, je peux le mettre à profit pour d'autres, qui en ont plus besoin... Ah, un Noël sans faux-semblants, un Noël vrai, m'attend. 

Le 25, mes enfants iront donc chez eux. C'est bien, c'est comme cela désormais et je me réjouis de les savoir de retour le lendemain.

Je n'ai pas envie de faire la guerre, pas besoin de m'expliquer. Ils n'ont rien voulu savoir et cela va rester ainsi. S'ils veulent faire de moi une personne qui n'est plus là, je m'en contenterai. Pas besoin d'étaler les problèmes de leur fils, pas besoin de leur dire qu'il hurlait que ce que méritais c'était un homme qui rentre saoul du bistro et qui me flanque deux, trois coups de poing en me voyant. Pas besoin de me justifier. Chacun vit une situation à sa manière, j'ai décidé de prendre du recul, je l'ai décidé il y a bien longtemps. 

Donc, dans un mois, Noël. Pour moi un des plus beaux jours de l'année. Depuis toujours ! 

Je suis tellement heureuse de vivre !