Bonne année

Bien fêté avec les enfants, copines et amies, belle soirée entre rires et larmes, nouvelle année accueillie avec la certitude qu'une vraie amitié ne se définit pas en heures passées ensemble ... 

Belle année à vous tous, que 2014 nous apporte le meilleur !

Superbe weekend en famille

Avec les enfants, les uns malades, les autres non. Je les récupère tellement souvent malades que je me pose la question si leur père ne s'en rend pas compte ou s'il ne veut pas voir. 

Ma fille partage sa tête avec les petites bêtes qui se transmettent surtout en maternelle et en primaire et comme elle passe beaucoup de temps avec une fillette de cet âge dans la grande maison, l'agent transmetteur ne doit pas être cherché très loin d'après mon humble expérience. On a prévenu le papa qui a répondu : je ne peux rien faire, N est chez son père ce weekend... 

Pour ma part j'ai été à la pharmacie et j'ai ramené "le produit miracle". Traitement de choc paraît-il à condition que le reste des hôtes soient traités aussi, mais ce n'est pas mon domaine donc je ne fais qu'espérer. 

Ma fille, toujours elle, se plaint de mal de ventre et après investigation, encore une fois d'après mes humbles connaissances, cela ressemble beaucoup à une cystite. Elle est restée au chaud pendant deux jours, je la force à boire et à manger des cranberries en masse avant qu'on ne passe chez le médecin cet après-midi. Elle n'en a pas parlé à son père : "il dira encore que je fais du cirque pour rien"....  et comme pour les poux... ce n'est pas mon domaine, donc je fais avec en espérant ici que l'infection ne soit pas montée aux reins puisqu'elle se plaint aussi de mal de dos. 

Les garçons ont été adorables ! Pas un mot plus haut que l'autre, ils ont eu match de foot chacun et malgré le froid piquant ils ont couru et se sont dépensés sans compter...

Edit du lendemain

Infection urinaire et antibiotiques pour ma fille. Rester couché au chaud et boire boire boire 

Retour en arrière

sur le budget de l'année qui prend fin. Pour revoir tous les postes, toutes les dépenses afin de "couper" là où cela semble possible. 

Quelques postes clés qui ont augmenté encore et encore : l'électricité, le chauffage et bien sûr, la voiture avec les pneus crevés, les frais dentaires ... 

Aucun poste n'a reculé malgré mes efforts, malgré mes calculs incessants et mes petites enveloppes d'un autre temps qui prévoient entre autre l'argent de poche des enfants, les cadeaux, les extras...

Dans une de ces enveloppes se trouve donc ce précieux argent de poche... négocié comme il se doit avec chacun d'eux, contrat signé sous les yeux. Je ne peux le diminuer, c'est calculé juste (à mes yeux) et s'ils gèrent bien le contenu il leur reste une fin de mois acceptable. Comme de l'autre côté ils n'ont pas de telles enveloppes,  alors ils ont un peu tendance à trouver que ce qu'ils ont "c'est peu";  certes, ils ne sauront pas se payer une voiture à la fin de l'année ;-) Oui, c'est "peu" s'ils tirent sur 4 semaines ce qui est donné pour 2 mais je ne saurais négocier à leur place chez leur père pour qu'il suive mon exemple. 

Non, il n'y a pas de poste à couper, je peux chercher des heures et des heures mais rien n'est superflu dans mes livres que je tiens sur les dépenses mensuelles. Et comment m'en sortirais-je à partir de janvier de l'année prochaine ?? Si j'ai encore moins ??? Comment va-t-on vivre ? Me restreindre de nouveau encore plus, encore et encore ? Aaaaah oui, si je pouvais prendre ma baguette magique je changerai quelques points dans ma vie pour être plus "cool" en pensant à janvier. 

Demain ma voiture aura ses pneus hiver, demain je passerai à la banque encore une fois pour demander mon boîtier de connexion à la même banque (cela fait un mois que je cours après ce truc indispensable de nos jours pour payer ses factures, voir son solde etc etc). Demain j'ai aussi rendez-vous chez mon charmant kiné, suivi d'un rendez-vous au centre de la douleur. Une après-midi chargée suivra... 

Ce soir je me permets de "ne rien faire", juste dessiner et regarder un autre épisode de mon divertissement du moment ;-)

Et j'ai décidé

de garder le sourire parce que c'est la seule et unique chose que je maîtrise... dans un monde qui devient fou autour de moi. 

Je suis convoquée chez le prochain médecin qui jugera de mes capacités de travail, de ma capacité de reprendre mon dernier poste (chez l'ex-belle-famille donc) ou de me placer en mesure de reclassement externe si le dernier employeur ne me reprend pas (ce qui, vu la situation, semble trèèèèèèès probable ;-) ) Il y a tellement de textes à lire, tellement de choses à apprendre sur le fonctionnement, sur les mesures contre l'entreprise qui ne veut pas vous reprendre (sisisi, c'est écrit ...) que ma tête en tournicote toute seule, indemnité de ceci, de cela, un peu de loi et saupoudrer le tout de l'agence pour l'emploi qui m'accueillera les bras ouverts d'ici peu. 

Je garde le sourire, même figé à la lecture du devis de ma dentiste pour mes nouvelles fausses dents, glacé le coeur en voyant le calcul de la caisse de maladie qui rembourse tout jute un petit 10me du devis... et de glacer tout court en apprenant que ma caisse dentaire complémentaire n'amènera le remboursement même pas à 40% mais bien au dessous ... ben mince ... pourquoi toutes ces cotisations à la fin ??? 

Je garde le sourire en me creusant la tête afin de me souvenir où sont passés les copies pour la déclaration d'impôt que mon pays d'adoption me re-réclame alors que je ne gagne pas un sous ici et que mon épargne se limite au dépôt de la garantie locative ;-) gentil état de B pourquoi avez-vous "égaré" ma déclaration et pourquoi je ne retrouve pas ces fichus papiers qu'ils me demandent ?? 

Je garde le sourire malgré les longues minutes à écouter du Mozart que me passe la caisse de pension avant de me dire avec cette voix faussement enjouée que mon interlocuteur n'est pas disponible pour l'instant et que je peux continuer à fredonner la 40me ou abandonner (ce que je fais ...)

Je garde le sourire aussi parce que mon grand veut me présenter sa copine et que sa copine se dit : impatiente de me rencontrer ... la pauvre, elle ne sait pas ce qui l'attend ;-) (et moi, je "panique" parce que c'est une grande première, aucun de mes enfants ne m'a présenté aux amoureuses ... amoureux, enfin ma fille a encore un peu de temps ... ;-)). Je suis "paniquée" parce qu'elle vient de loin, là où les moeurs et manières, les don't et les do's sont autres et je ne sais pas si la serrer dans mes bras sera une bonne idée ;-) enfin, ils ont leurs examens de Noël à préparer et je ne compte pas les interrompre dans les études (ohlamauvaise, je cherche des excuses maintenant ;-))

Sourire à pleines dents et me regarder dans la glace, me dire que c'est tout de même fou que ma seule dent jamais cariée ni cassée est celle qui est la plus moche de toutes mes dents parce qu'elle n'a pas la même couleur que les autres, elle fait tâche dans le propre comme le figuré ;-)

Garder le sourire c'est gratuit donc j'en profite !

Allez, un résumé s'impose

Quelle semaine ... pffff mais quelle semaine... 

Commençons avec les bonnes choses : en un je place que mon Grand semble avoir trouvé le bonheur auprès d'une fille qui a l'air sympathique (à mort dixit ma fille) qui fait, comme lui, de la musique mais qui repartira en fin d'année dans son pays lointain puisqu'elle est en échange "scolaire", donc ... difficile certainement à vivre puisque décompter les jours restants ... enfin, il est heureux et tout le monde est heureux pour lui ! 

En deux : la naissance du cousin de mes enfants, cousin que je ne verrai jamais (étant "bannie" de la famille ...) mais pour qui j'ai confectionné un petit ensemble "de mec" à l'image des chemises du papa. J'espère que le cadeau ne sera mis de côté comme moi ;-)

En trois : en trois ? trois ... non, j'ai beau chercher, pas de trois. 

Passons aux choses moyennes et rigolotes puisque inattendues : en un la lettre qui confirme qu'un comité a décidé d'envoyer mon dossier au prochain médecin qui lui, maintenant je rigole, va estimer si je peux reprendre mon dernier poste de travail ;-) ça a l'air bien, écrit comme ça mais (on sentait le mais arriver en douce) ... mon dernier poste de travail n'était pas prof de solfège comme on aurait pu le croire ... mon dernier poste était un poste fictif dans l'entreprise que gère le père des enfants, l'entreprise familiale de la famille qui m'a "bannie" ;-) en clair, je pourrais reprendre une place dans l'entreprise si le médecin estime que je suis apte à le faire ;-)))) c'est tout de même le comble de toute cette histoire de divorce, de maladie, de problèmes à n'en pas finir ;-) je rigole et j'attends ce qu'on me dira au prochain rendez-vous. 

Puis, les vraiment pas bien, les mauvaises et moches choses qui me sont arrivées cette semaine : encore un pneu crevé et j'ai eu une chance inouïe de m'en sortir indemne puisque le pneu a explosé alors que je venais juste de sortir le l'autoroute ... à quelques mètres et cela aurait été la catastrophe. Et si cela vous arrive en pleine nuit, c-à-d vers 20hrs du soir, trouver un dépanneur qui veuille se déplacer pour remorquer la voiture chez votre marchand de pneus qui vous fait signe s'il vous croise, tellement vous passez du temps chez lui, je peux affirmer que c'est une entreprise assidue. En comme à 20hres vous tombez sur le "service de nuit", la facture est plus que salée et j'ai vu partir le reste d'argent du mois dans la main du gars très gentil et serviable avec sa dépanneuse. 

Dans les moins bonnes aussi une entente qui semble se dégrader sérieusement sans que je puisse cerner le "vrai problème" si ce n'est que je réfléchis trop et que je m'embarque dans de longues explications qui n'intéressent pas et qu'on me sent comme : intransigeante et campée sur mes opinions alors que dans ma tête tous les scénarios possibles ont déjà été joués et que mes décisions ne sont pas irréfléchies et bornées mais la seule issue. Que j'ai du mal à encaisser des critiques qui me semblent venues de nulle part, c'est vrai, cela peut être un problème... J'ai juste l'impression qu'on veuille me dire ce que j'ai à faire, à dire, à ne pas dire, à ne pas écrire et là je bloque parce que c'est facile de vouloir guider si on ne partage pas le quotidien et qu'on passe peut-être à côté de l'essentiel : que moi je dois vivre avec et faire du mieux que je puisse faire pour m'en sortir. Et que tant que la situation sera ainsi mes décisions doivent être bonnes pour moi en premier lieu, pour les enfants et moi en second...

Portrait

de ma fille .... 

Un peu de photo

avec ma fille hier après-midi avant de nous lancer dans les magasins à la recherche d'une veste pour elle, de lentilles de contact pour moi, d'un jeans pour le grand et de pain pour tout le monde. 

Elle change tellement vite ces dernières semaines qu'à chaque fois que je la laisse partir pour sa semaine-papa je ne sais pas comment elle sera en me retrouvant. 

Elle est entre enfant et femme, ado mais pas trop (sauf dans ses crises de nerfs ;-)), encore un peu gauche avec son corps qui change et en même temps à l'aise dès qu'il s'agit de bouger, de danser ... 

On a passé une belle après-midi et il faut que je garde ces souvenirs en moi quand viendra la grosse crise, quand les larmes coulent à flot, quand les mots blessent pour blesser. 

Du côté des garçons ... mon deuxième pousse et pousse. Lui qui était resté dans les plus petits va bientôt me dépasser en taille ! C'est beau de le voir ainsi mais j'aimerai en même temps qu'il reste un peu ainsi, juste pour que je puisse encore le prendre dans mes bras sans me sentir gênée... 

Le grand, comme d'habitude, rentre, se couche, se lève pour squatter l'ordi, se dispute un peu avec sa soeur pour la faire monter, est désagréable sans l'être vraiment ... il est là sans l'être, vis avec nous sans le faire... 

Aujourd'hui, le temps à changé et le bien-être passager d'hier a disparu derrière le dos qui fait de nouveau très mal et une migraine qui ne m'a pas oubliée... 

Sans accès

à ma banque : cette fois-ci c'est mon petit boîtier qui a passé son temps et qui doit être remplacé par un nouveau modèle... 

C'est formidable la technologie :-) 

Sinon les jours s'enchaînent et rien de fondamental ne change, un dos qui coince, qui m'empêche de dormir, qui me rend la vie difficile parce que limitée dans mes gestes. 

Les cicatrices sont en alarme et je ressens au dessous des lignes une douleur que j'avais espéré disparue à jamais... Peut-être que le fait d'être couchée sur le ventre et d'avoir une pression sur le dos écrase les côtes ? ? ? En tout cas je ne veux pas me retrouver avec des côtes cassées comme cela m'est déjà arrivé sans que je fasse grand chose, juste un mauvais geste et crac... 

Mon grand est heureux parce que l'orchestre qu'il avait mis sur pied pour la messe des premières années perdure, il a de nouveaux musiciens et ils répèteront le mardi soir. Encore une soirée de moins en sa compagnie, je ne le vois plus que le mercredi s'il n'a pas match ... un avant goût de l'année prochaine ... cela fait bizarre et me dire qu'il aura 18 ans dans quelques mois seulement ... oui, c'est bizarre ... 

Et la bataille continue

Me secouer. Me recentrer et me concentrer ! 

Attaquer par les enfants qui essayent (comme chaque semaine) de ne rien faire, mais aujourd'hui, je hausse le ton et je ne laisse pas passer les humeurs d'ado (je ne vais pas prendre une douche maintenant,je suis au téléphone (depuis 45 min), non, je ne vais pas sortir le chien, B peut le faire, non N peut le faire, non C avait dit qu'elle je ferait). Je ne laisserai pas N passer sa journée collé devant l'ordi à regarder film après film, clos dans sa bulle qui consiste en "ne surtout pas réagir au son de la voix d'autrui, ne surtout pas enlever le casque, ne surtout pas me retourner". 

Attaquer par les enfants parce que c'est de là qu'une partie des problèmes vient aussi, qu'ils laissent absolument TOUT pour moi (adorable attention ... je suis ironique là). Je ne vais pas monter le meuble qui reste juste parce que les trois autres sont fainéants, d'ailleurs le Grand est en route pour le faire (troisième "victoire" de l'après-midi) 

Comme je déteste crier puis hurler après tout le monde, je déteste même parler fort au chien parce que j'estime que le respect ne se gagne pas avec le nombre de décibels le plus élevé mais bien par : compréhension pour l'autre. Malheureusement je dois m'engager dans cette direction pour me faire entendre et en écho j'ai des pleurs et des cris (mais aussi des résultats) ... 

Ah dur de ne pas être bien dans son corps, d'avoir tellement mal que respirer devient de nouveau un supplice. Dur de me dire que dès que le temps change mon corps change lui aussi. 

Mon dos me fait si mal qu'hier, au moment de me mettre au lit pour enfin finir la journée, les larmes ont coulé. 

J'évite de repenser à mercredi, à cette personne si détestable, haïssable, méprisable qui m'a donné le coup de grâce avec 6 mots... 

D'ailleurs, quelque part en moi je construis mon armure qui me protègera je l'espère !

Maman, fille, fils malades

parce que l'un refile à l'autre ce que l'autre n'avait pas encore. Un trio gagnant !

Et Internet ? Vous avez ?

On peut se demander si dans ce pays qui se vante d'avoir la 4G dans sa capitale, le fait d'avoir une connexion "qui tient" résulte d'un heureux hasard ou de bonnes "connexions" (LE jeu de mots) en lieu bien placé. Pour ma part ... je n'ai ni l'un ni l'autre depuis longtemps.

J'arrive péniblement à 3-4 minutes sans interruption ces derniers jours, pas assez pour "travailler", pas assez pour payer les factures non plus puisque dès que j'ai terminé de tout remplir ... ça flanche et je recommence. Je me suis donc résolue à prendre la voiture et de déposer les virements chez le banquier qui me demande : et Internet ? Vous avez ? 

Oui, j'ai, regardez, je paye une facture qui m'assure que je suis bien membre du club ... 

Je patauge donc un peu à l'aveugle ci et là en attendant.

Sinon ? Le deuxième a raté ses deux examens, il double et retombe avec les étudiants de son âge puisqu'il avait sauté une année en primaire. J'espère qu'il me croira cette année quand je le sermonne de garder ses cours en ordre, d'étudier pour chaque cours, de revoir ses bases etc etc etc. Le redoublement est chose commune ici, ce n'est pas la règle mais cela arrive assez souvent et je pense que si mon fils avait eu une attitude moins "laxiste" et plus appliquée on aurait laissé passer mais ainsi ? Non, ce n'était pas possible... j'ai juste peur qu'il lâche l'affaire et qu'il se dise : je n'ai plus rien à perdre et je connais les matières ... et donc, je ne fais rien de plus que le stricte minimum... 

A surveiller de près ! 

Le père n'a pas jugé nécessaire de m'en parler, on connaît la chanson ;-)

Si le message d'aujourd'hui arrive à passer sur le blog je serais tout de même très contente, juste parce que cela prouverait qu'il y a espoir !!!!

Demain oui demain

je récupère ma table, ma table de repassage et mon espace vital dans la pièce à vivre... je vis depuis deux semaines dans le bazar des études, pas un lieu sans feuilles de cours, oui, même la douche en est tapissée... 

Récupérer une table pour manger enfin !!! Et repasser (enfin un "enfin" moins enthousiaste pour le repassage). Laver du linge, le sécher dehors sur le rac et la terrasse n'enlève malheureusement pas la fonction : repassage. 

Juste que la table est pinée de feuilles, de plannings d'étude etc etc. 

Uniquement ma chambre reste encore vierge et j'y tiens. 

On attend depuis trois jours que le père dépose les affaires de la petite Miss qui aimerait se mettre en ordre de marche mais ... bon, on connaît la chanson, il ne sait pas le faire, oublie, invente des excuses pour ne pas le faire et va certainement râler parce que la Miss n'aura même pas son abonnement de train pour lundi.... mais ... on connaît la chanson aussi, donc on sourit ;-) enfin, je souris, on connaît la chanson ;-)

Je me coucherai tôt ce soir, j'ai tout simplement trop mal au dos pour veiller tard et je suis contente que la semaine prend fin avec un rendez-vous au centre de la douleur où on m'écoute et où le mot plaindre n'est pas parmi ceux interdits de prononcer.

Examens en approche

Demain le deuxième passe ses examens de sciences et maths. Il étudie ... dit-il, on voit partout des feuilles de cours voler ou atterrir, alors on le croit. 

Nous voulions partir au pays voisin, aller à la grande foire annuelle cet après-midi mais puisque le fils commence sérieusement à paniquer pour demain, on a décidé de ne pas y aller aujourd'hui mais ... demain après les examens tant redoutés... 

Ce qui met mon emploi du temps à mal et surtout me prive d'une sortie possible que j'aurais pu faire aujourd'hui si j'avais su que j'étais "libre" tout de même .... 

Enfin ... demain j'ai rendez-vous à l'hôpital, il commençait à me manquer ;-) et vendredi, si tout va bien l'attente aura trouvé sa fin !!

Une lettre d'excuse

de la part du grand ... mais... j'ai du mal. Il a été tellement loin encore une fois et tellement de rancune envers moi que je me dis que quelque part c'est ce qu'il pense en lui et cela me blesse.

Je n'ai donc pas réagi de suite et je tourne autour du problème qui maintenant vient de moi et non de lui. 

Il me considère comme : une maman formidable, la plus formidable ... et je ne sais pas si c'est "la vérité" ou si c'est juste pour que je passe l'éponge comme si souvent déjà et qu'on continue sur notre lancée ... jusqu'à la prochaine fois. 

Et non, je ne suis pas d'accord d'encaisser toutes les choses qu'il n'ose pas dire de l'autre côté, parce qu'il a peur de l'autre côté, peur d'être privé de ses "avantages" et de ses "privilèges". Alors, oui, c'est facile de l'autre côté de dire : chez moi ... pas de problème avec lui ... 

Je me suis retirée dans ma chambre depuis samedi soir, je range et range et arrange la chambre pour définitivement y caser mon "atelier", pour ne plus empiéter sur la pièce à vivre qui est envahie par les cours de sciences et de maths du deuxième qui révise ses examens de mercredi.

J'essaie de me faire une endroit de retrait pour les moments comme maintenant, proche d'eux mais pas la cible facile. Ils doivent frapper avant d'entrer, je fais pareil chez eux depuis qu'ils sont tout petit et j'estime que j'ai le droit de leur demander la pareille. 

On n'est qu'à 1,50 m les uns des autres mais un mur nous sépare. 

Pour m'occuper l'esprit et les mains j'écoute Anna Karenina, longtemps convoité sur ma liste des envies et je me bricole de nouveaux bijoux avec les vieux, les cassés,  qui iront avec ma garde-robe d'hiver. Parce qu'entre été et hiver on n'a plus ce qu'on appelait "automne". 

Ma fille entre et me demande d'aller laver le chien, de passer dans la magasin de fournitures d'animaux pour y acheter de quoi parer les chevaux qui sont dans le pré derrière chezmoi et desquels elle s'occupera en hiver des temps à autre. Je lui ai dit non et elle en est vexée mais ce mois-ci, mois de septembre je suis tellement serrée que rien de superflu n'entre dans le budget établi. Elle trouve cela nul que je lui fasse la remarque ... peut-être que oui, peut-être que je devrais juste dire : non sans rien tenter d'expliquer. 

Pour qu'elle comprenne que je dis NON aussi et que je le pense et que je m'y tiens.

Remise en question

de mon rôle de mère... 

Après un énième accrochage avec le grand qui ne voulait comprendre que je ne pouvais pas lui payer une nouvelle garde-robe, là tout de suite ... qui ne voulait pas comprendre que j'ai des dépenses... grosses dépenses, encore une fois ce mois-ci....

Ils m'ont fait le coup du : mais papa, lui, il peut le faire, lui qui a les mêmes moyens, même moins que toi... ils me sortent ça comme ça, les deux grands, en me calculant que je dois avoir xmilles d'euros que je "mets de côté" pour moi, pour moi, pour moi....

je suis si triste de me dire que décidément, je ne suis pas à la hauteur ... et que décidément j'ai tiré le numéro perdant chez eux et que leur père les "achète" avec les vacances, les "sorties", la grosse voiture et le blabla sur mon compte. 

Le grand s'est plaint qu'il n'a même pas de lit ... le deuxième qu'il n'a même pas de chambre ... et je me dis : oui, c'est vrai, on n'a que 3 chambres pour 4 personnes ... et même si je sais qu'autre part les enfants dorment aussi par couple et que autre part on dort aussi sur le palier ou la mezzanine ... ça blesse parce qu'ils me font payer le fait que je ne sais pas louer "plus grand", mieux, encore mieux. On n'est pas mal logés ici mais on n'est pas dans la grande maison, eux y sont une semaine sur deux, avec leurs chambres grandes comme notre pièce à vivre mais cela n'est pas suffisant à leurs yeux ... 

Eux, qui sont si intelligents et beaux penseurs ... comment ne voient-ils pas derrière tout cela ? Comment peuvent-ils croire que leur père, chef d'entreprise et moi, touchant une pension d'invalide, avons les mêmes moyens financiers ???? Juste parce qu'il leur montre la partie visible de l'iceberg, sa fiche de salaire "officielle, pour les impôts" ? ? ? Et qu'il arrive avec cette fiche-là payer la grande maison avec tous les frais ?? ET des vacances deux fois sur l'année et ses weekends en amoureux, et son parapente et tous ses autres loisirs importants ? Comment est-ce possible qu'ils le croient sur tout et qu'il mettent tout en doute de mon côté ?  Juste parce qu'il leur offre ce qu'ils désirent ??? 

Je ne suis pas bien aujourd'hui, j'aimerai avoir la paix de l'esprit et en moi tournent toutes ces remarques d'hier, si blessantes, le doigt d'honneur en ma direction, le "ta gueule " de la part du grand ... c'est inadmissible qu'un enfant parle ainsi à qui que ce soit et moi, sa mère, je ne sais pas comment faire pour qu'il arrête ce massacre envers moi ... cela met à zéro mon réservoir d'amour parce que contre tant de haine et de mépris il ne me reste rien ....

On appelle cela

la grande FLEMME .... 

une énorme lassitude et beaucoup de fatigue pour toujours justifier et relativiser...

En solo

cet après-midi, les enfants conviés à l'anniversaire de leur grand-père paternel qui a lieu dans mon ancien village, à deux pas de la grande maison.

Que faire dans ces conditions ? Ah ouiiiiii, je vois ... ranger et nettoyer .... parce que tant qu'on sera confiné à 4+1 chien en bas, le nettoyage prend des airs de tout forcé. 

Belle après-midi donc en perspective ... 

On ne sait me dire quand ils seront de retour ... comme d'habitude ;-) 

Ils sont là

et avec eux les bavardages, les bons mots, les souvenirs de leurs vacances. 

Ils ont bronzé, moins que ce que je pensais, loin de ce que je pensais, finalement deux semaines dans le sud avec piscine à disposition permanente ne les a pas transformé en êtres venus du sud :-)

Il fait "moche" ici, premier jour de franche grisaille et le voisin a de nouveau monté le volume de sa radio. A croire qu'ils sont vraiment sourds... on rentre dans la normalité, c'était trop beau les derniers jours SANS le bruit...

Mais moi, malgré mon appréhension de me retrouver d'une minute à l'autre à 4 ici chezmoi, j'ai quand même eu le pincement de joie quand je les ai vu monter les escaliers, quand je les ai pris dans les bras et que j'ai constaté qu'ils ont encore grandi ...

Sans parler du chien qui ne contient ni sa bave, ni sa joie de revoir "sa famille" au complet ! 

Oui, c'est de nouveau comme toujours, deux semaines n'ont rien enlevé de la complicité manifeste qu'on a réussi à construire ses derniers mois.

Journée monstre

derrière moi, j'ai passé 5 heures en voiture, juste en attendant ci et là, en conduisant d'un médecin à l'autre, à rendre une courte visite. 

Trois heures ce soir dont 2 et demies à attendre mon deuxième qui avait un cours particulier pour ses "problèmes de math". J'espère que les heures investies porteront jusque fin août :-)

Sinon, grosse journée rendez-vous médicaux ... c'est récurrent, c'est tous les 4 mois la même chose, j'ai des semaines pleines de salle d'attentes et puis ça se calme, pour quelques semaines. 

Demain j'aurai mal aux fesses, mon dos n'est déjà pas très en forme ce soir, je lui accorderai donc une mise au lit dans pas longtemps, pour le remercier de me porter à travers des journées comme aujourd'hui et d'encaisser les coups.

Le coupon cadeau

envoyé avec quelques mètres de tissus destinés à la garde-robe "été" .

Un coupon gratuit de la même qualité qu'un autre acheté, juste le métrage nécessaire pour faire un essai couture. Parce qu'avant de me lancer dans une aventure stressante, celle de couper le "bon" pour constater que la modèle ne me va pas, devant, derrière, en haut ou en bas, je fais désormais celle qui prend toutes les précautions ;-) et j'essaie AVANT !

Et puis, par flemme de sortir la MAC, j'ai cousu à la main, un peu, la moitié et je trouve cette activité aussi reposante que de tricoter. Toujours les mêmes gestes, à la même vitesse, un à un les points assemblent des pans. J'adore !

Avant dernier jour des enfants avec moi, ils sont d'une paresse !!! Couchés du matin au soir, télé ou ordi, ils glandent, perdent leur temps et ça m'énerve !!!!!! Mettre le verre dans l'évier ? Non ! Les assiettes dans le lave-vaisselle ? Non ! Lever les pieds quand JE passe l'aspirateur ? Non ! 

Je suis donc OBLIGEE de me trouver des occupations qui me calment sinon j'explose ;-)