Bien être sans souffrance

Il y a peu de réactions qui me font du chagrin, il y a eu des périodes où je n'étais que réaction à chaque "provocation" réelle ou imaginée. 

Il n'y a plus en moi cette volonté de devoir me défendre, de m'impliquer au-delà de la raison dans des situations malheureuses. 

Il n'y a plus cette rage de prouver que je ne suis pas celle qu'on aime penser.

Il n'y a plus le besoin ...

Quelque chose s'est passée cette semaine, quelque chose qui m'a fait prendre une distance par rapport aux évènements. Ce n'est pas que je ne sois pas triste de voir la souffrance, de voir les difficultés de certains, mais en moi, quelque part, je sais de nouveau prendre une position d'observatrice. Je ne me sens plus agressée, je constate, je laisse les actes se dérouler en me disant que les autres ne sont pas leurs actes et leurs blessures qu'ils essaient de transférer sur moi.

En chacun est un être unique, en chacun d'eux se cache de la rancoeur, en chacun d'eux se trouve la difficulté de comprendre ce que je suis devenue, de comprendre pourquoi j'ai changé. J'ai moi-même du mal à mettre des mots sur la métamorphose qui a eu lieu ...

Incompréhension envers mes pensées, incompréhension envers mon "laisser aller et laisser vivre". Je n'arrêterai pas de "batailler" pour me permettre d'assurer et d'assumer mon avenir, je ne suis pas devenue laxiste, je suis juste devenue calme et sereine à nouveau.

Peut-être que cette semaine avec son lot d'affrontements inutiles et la découverte de propos encore plus insultants (toujours en relation avec le divorce et ses suites), peut-être que le fait que je me suis sentie envahie par une peur pour un autre, peut-être que finalement voir mon ex-belle-mère s'arrêter net au milieu du chemin en ramenant les enfants et en me voyant lire sur les escaliers dehors, voyant qu'elle a préféré se retrouver coincée dans les buissons en reculant vers la route plutôt que de devoir me saluer (au bout de 15 mois ...) peut-être que tout cela m'a ouvert les yeux. 

Oui, je trouve que c'est ridicule de m'ignorer, que c'est ridicule de la voir se cacher dans le coffre de sa voiture, faire semblant de sortir les sacs des garçons, oui tout cela est vrai, ce n'est pas une réaction normale. Et en même temps ; ce n'est pas mon comportement, ce n'est pas ainsi que je pense, ni ainsi que je vis et certainement pas ainsi que je veux vivre. 

Dans mon esprit beaucoup de chaos a disparu, je suis l'observatrice de mes pensées rien de plus. Et en observant les terreurs, les histoires qu'on se ressasse sans arrêt, la peur s'arrête et la vide se fait.

Bien évidemment j'espère savoir garder cet état en vie, j'espère que je ne me laisserai plus emporter, on verra bien.

Je vous souhaite une belle journée, ici le soleil brille, je vais peut-être visiter un appartement tout près de mon amie et un weekend en famille s'annonce.