Cette année j'ai pris UNE résolution : je veux documenter une année entière, semaine après semaine, avec des photos, des phrases qui me plaisent, avec ces petites choses qui font une vie.
J'aimerai le faire cette année parce qu'elle sera pleine de changements ... ma fille est en dernière année de primaire, elle va quitter la petite école de village pour rejoindre ses frères à A. dans quelques mois déjà.
Ce sera la dernière à franchir le cap, la dernière fois pour beaucoup d'évènements qui rythment la vie, pour elle, pour moi, pour nous.
Je veux documenter mes états d'âme, je veux laisser derrière moi une année complète de souvenirs.
Je veux y noter les jours sans, les jours de mauvaise humeur, les jours minables qui s'étirent jusqu'à ne plus savoir prendre une seule respiration sans la maudire.
Je veux y noter les jours bien, les jours merveilleux, les moments de rire, les moments de joie, les journées si claires qu'elle nous paraissent se couler dans l'éternité.
Je ne suis pas bien ces jours-ci, j'ai trop mal, j'ai trop mal partout, je ne sais plus vraiment bouger sans avoir mal, je suis épuisée physiquement sans faire beaucoup d'efforts, je pourrais dormir la journée entière pour ne pas trouver le sommeil le soir venu.
Je suis épuisée, mon corps, ma peau, ma tête sont douloureux.
Si le temps ne change pas rapidement je sais que je vais tomber très bas, dans cette noirceur qui m'entourait si souvent. Je sais que je vais me laisser aller comme je laisse aller le ménage, le rangement, les courses, les sorties... parce que je n'y arrive plus, je n'arrive plus à supporter mes bras, mes jambes, parce que je n'arrive plus à porter mon corps.
Déjà dans ma tête les dégâts sont installés. Je vis mal une situation à laquelle je ne sais rien changer, je la vis mal parce que je sais que rien ne se passera dans mon sens, que je resterai dans la même situation bizarre et irréelle encore pour longtemps alors que j'aimerai, que je prie depuis tellement longtemps qu'elle change en ma faveur.
Pourtant ... je sais pertinemment que c'est ainsi, que je joue juste dans la pièce d'à côté et que je ne serais pas invitée à jouer un rôle plus important.
J'ai peur que s'installe une routine, un déroulement huilée auquel on n'apportera aucune amélioration par conformité ....
Non, depuis la fin d'année je ne suis plus en plein accord avec moi sur ce point. Bien sûr le fait de savoir d'autres passer des vacances en famille, de les savoir rire ensemble, d'avoir tout bêtement du TEMPS ensemble alors que je reste sur la touche ... cela fait mal à chaque fois que cela arrive et même avec toute ma bonne volonté je ne sais empêcher mon coeur de faire appel à ma tête qui me tend le panneau sur lequel est inscrit en lettres majuscules : TU LE SAVAIS !
Je qualifierai je début d'année de : début d'année pourri !
Désolée, je ne suis pas de bonne humeur, je cogite et oui, je suis d'humeur aussi pourrie que le temps dehors.
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